Blagues en tout genre...

oui mais elles ont le mérite d'exister au moins :p

ouai mais moi je leurs donne pas le mérite d'exister ta blague du steak el fait aps trop marrer!
tandisque le coup du gas qui rentre dans le bar sa fait marrer mitchis^^ et moi mdr!

Peut-être que ça vous fait marrer, mais franchement je la trouve pas très drôle... :<<<mh

lol moi si elle est pas mal et celle de toto aussi

C'est juste le jeu de mots qui est drôle après le contexte est puéril ("gamin" pour les plus débiles)!! :<-_-moué> :<<<mh

En plus je les connaissais toutes !!!

"- Rends toi Luke !!!
-Jamais je ne me rendrais !! Vous avez tué mon père !!!
-Non Luke. JE SUIS TON PERE.
_C'est pas vrais vous mentez !!!
-Ecoute ton coeur Luke !!!
-Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.................................


........................................

............................................... louette, gentille alouette, alouette....... "

mdr!! celle la quand vous me l'avez sortis j'était pété de rire::mdr::

quel est la différence entre une autruche et un poulet?


ben l'autruche quand on en voit une on se met vite sous la table et le poulet quand on le voit on lui cours après pour le manger parce que c'est meilleur alors?

C'est totalement débile ta blague Spirit :<-_-moué> Voilà les miennes :

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
l'homme conduit . Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h .
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 Km/h .
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120m/h.
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Elle : " et c'est quoi ? "
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L’AIRBAG........"

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! Qu’est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :
- Ah ! Ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça…

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? Lui demande son pote Michael.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Et ben... Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit ! A son tour Michael commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Michael le téméraire qui pleure !....
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour,
je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin

J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un
policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendue auprès de lui et lui dit : " Allons, monsieur, pourquoi
ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée ? " Il m'ignora et
continua à écrire.

Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre
contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de " tête de cochon ". Il finit la deuxième
contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux.

Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : " saloperie de flic " "
poulet aux hormones " " gestapo " " chien policier " " homme des cavernes" " néanderthalien " " singe en uniforme " etc., et plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre
commercial en métro.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs " fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupée, à mon âge.

JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze
centimètres.
En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action. On trouve
à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec
arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et
Souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme
Ceux d'utilisation lente :
Tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant
La méthode d'emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans
une cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone
concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans
la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu
sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en
Attendant mon prochain emploi.une fois de retour a l'état de repos, j'attends
sagement ma prochaine utilisation.
On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
je suis......
je suis......
je suis......
je suis......
je suis.
je suis......
je suis......
je suis......


..............
..............
..............
..............
..............
..............
UNE BROSSE A DENT !

Je voudrais bien savoir qui a trouvé .

mdr!!!! la dernière blague je la connaissait elle vien d'un sites d'un gas qui les as invantées mais sinon toute les autres son trop!!!


a moi pour les blague^^:
les blagues pourries:

on il a un far c'est le faraon ahaha

Y il a un far c'est le faray re-ahaha mdr!!

glyphe il a un rétro c'est le rétroglyphe!! mdr!!!

lier il a un esc c'est l'escalier mdr!!!!!

a oui j"ai aussi:




scensseur a quelque chose et c'est ascensseur mdr!!!

Louis c'était vraiment pas drôle !! En plus, "pharaon" s'écrit "ph" et non "f" !!

Vous connaissez la blague du petit déjeuner ?















Oui: tant mieux pour vous --"
Nàn: eh ben t'as pas de bot !

Louis c'est vraiment pas drôle...
MDR Camille ta blague XD j'y aurai pas pensé

Aller encore des tites blagues :

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée
d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ?
- O.K.
- Alors, commence par rire !

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang
qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit
somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang,
la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre.
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la
suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles
plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une
clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui
voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur,
désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez
lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et
ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

Mdr tes blagues Luwë !!! Et ta blague Strawberry, elle est un peu.... débile !! Mais bon, c'est vrai que moi non plus j'y aurais pas pensé !!! ^^

trop bien vos blagues!!!!! mdr!!!

un blagues pour Mitchis lol:

RIEN!!!!!!! mdr!! c'est pas drôle

Louis: arrête !!! Tu te ruines !!!

a oui mdr et aussi lol : attention dans 2 s econde il y auras une blague...
...





.......







POUEEEEETTTTTTT!!!!!!!!!!!mdr!!

Louis !!